引出

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《P.E.T.父母效能训练：让亲子沟通如此高效而简单：21世纪版》 托马斯·戈登

题名/责任者	P.E.T.父母效能训练 / (美) 托马斯·戈登著 , 琼林译
ISBN	978-7-5177-0382-2
出版发行	北京 : 中国发展出版社, 2015 2018年第5次印刷

简介：本书主要内容包括: 父母总是被指责, 而非受训练 ; 父母是人, 不是神 ; 如何听, 孩子才会说: 接纳性语言 ; 让积极倾听发挥作用 ; 如何倾听不会说话的婴幼儿 ; 如何说, 孩子才肯听等。

作者简介：

托马斯·戈登博上(1918-2002)，美国著名心理学家，师从人本主义心理学家卡尔·罗杰斯。他在芝加哥大学获得博土学位并留校任教，曾担任加州心理学会会长、美国白宫儿童顾问等职。戈登博士以其创建的“戈登方法”而闻名全球，这一方法起初用于改善父母与孩子间的关系，后发展为一种改善所有人际关系的通用模式。

1962年，戈登博士开发了“父母效能训练”(P.E.T.）课程，第一次P.E.T.课程由他亲自在美国加州帕萨迪纳市的一家咖啡馆给14位父母讲授。事实证明，这一课程非常受欢迎，于是戈登博士开始训练讲师，让他们在社区讲授课程。在接下来的几年内，这一课程遍及美国50个州。

1970年，戈登博士写作《父母效能训练》(P.E.T.)一书，这本书将无数父母引入了他的新家教哲学。世界许多国家的人们也开始关注这一课程，并在其国家开设培训。据统计，这本书以33种语言在全球出版，英文版销量高达500多万册全球50多个国家和地区每年近500万父母参加此培训课程

致中国读者

戈登博士的P.E.T.模式的精华，就是家长可以构建一种具有疗愈性的、和谐的环境。不管大人还是孩子，每个成员都可以在这样的氛围中，实现身体、情绪和心智的健康发展。戈登博士反对使用权威或过于溺爱。因为这两种育儿方法都会带来严重的弊端，同时会破坏人际关系。

译序

有人说，“中国的家庭=缺席的父亲+焦虑的母亲+失控的孩子”。先不讨论究竟有多少中国家庭是如此情况，但是“焦虑”一词，却不为过。焦虑的妈妈们，经常给我提各种各样的“难题”：孩子不爱吃饭怎么办?我家孩子总爱坐在厕所里看书，你说应该不应该?我家小孩总是自我管理太差了，你叫他去做他就拖延，不愿意，到你发火了才哭着说自已错了，可是我也不想发火呀！姐姐常常会主动挑衅弟弟，两个孩子的相处让我有些苦恼，为什么姐姐总在我们不注意的时候对弟弟挑衅，而在爸爸妈妈面前常常又表现得很关爱弟弟呢?甚至，孩子太活泼了，孩子太安静了；孩子太不听话，孩子太听话……

对于中国家庭来说，界限不清是很通见的。

前言

这些年来，我越来越意识到：随着人们使用这些方法和技巧，他们的各种人际关系也变得越来越民主。这些民主的人际关系给人们带来了更健康且美好的生活。当人们被接纳的时候，能够自由表达他们自己的时候，参与制定切身相关的决策的时候，他们也收获了更多的自尊，更有自信，且减少了在权威式家庭中总是存在的那种无力感。

这些技巧，因而也是世界和平所必需的。民主的家庭是和平的家庭。当我们这个世界上有了足够多的和平的家庭，那么我们就会拥有一个拒绝暴力、反对战争的社会。

更重要的是，越来越多的研究表明：家庭中的语言暴力、毒打或者其他的暴力形式，会导致社会上的暴力行为。你手中的这本书，可以驱除家庭暴力，并为你的家庭带来更加和谐与民主的气氛。

第1章 父母总是被指责，而非受训练

这么多年过去了，我们培训了150多万名家长，并且证明，这种被称作“父母效能训练”(Parent Effectiveness Training，简称P.E.T.)的课程，可以让大多数父母学会如何更高效养育孩子所需的各种技巧。

参加过P.E.T.的父母一次又一次地告诉我们：他们的家庭中，令人惊讶地没有出现叛逆与混乱。

现在我确信，青春期孩子并非要反抗他们的父母，他们只是要反抗某些几乎被全世界的父母所采用的具有破坏性的教养方法。

第2章 父母是人，不是神

我开始相信，对于孩子来说，最难相处的是那些嘴巴上甜言蜜语、“宽容放纵”、从不发号施令的父母，这样的父母看似对孩子十分接受，但是却微妙地传递出不接受的暗示。

因此，父母一定要了解：最好不要违背自己的真实感觉，而试图去扩大自己的接纳区。当父母感觉到无法接纳孩子的行为时，绝对不要虚假地接纳。

“问题”在这里是指谁的内在需求没有得到满足，那么谁就拥有问题，问题就归属于他，需要他来解决——不是指谁做错了什么，谁出现问题。——编者注

当孩子的行为导致父母拥有问题(在之前的行为窗口中我们把它放在最下方区域)，这时则必须运用不同技巧。这些技巧对于孩子的不可接纳行为，可以有效地做出一些改变。当孩子侵犯了父母的权利，或者是孩子的行为阻碍了父母的需求得到满足时，父母就拥有了问题，并因此希望能运用此技巧来解决问题。在P.E.T.中，我们称之为“面质技巧”。

当父母拥有问题的时候，就需要父母跟孩子换个方式来沟通：“嘿，我遇到一个问题，我需要你的帮助。”——跟孩子拥有问题时父母的态度是截然不同的。当孩子拥有问题时，父母可能跟孩子传递的是：“你似乎遇到困难了，你需要我的帮助吗?”

我们可以用图来展示P.E.T.父母效能训练课程的全貌：

1.P.E.T.课程教给父母有效沟通的技巧，以减少孩子拥有问题的次数(缩小行为窗口上方孩子拥有问题的区域）。

2.P.E.T.课程教给父母完全不同的技巧，以减少父母拥有问题的次数(缩小行为窗口下方父母拥有问题的区域）。

第3章 如何听，孩子才会说：接纳性语言

人类传递信息的方式有两种：一为语言(我们说的话），一为社会学家所说的非语言信息（我们没有说的话）。非语言信息表达的方式包括手势、姿势、面部表情，或用其他行为来传达的信息。

方式：

用不干涉的方式表达接纳；用被动倾听表示接纳；

父母对孩子不同的回应：

1.命令、指挥、控制

告诉孩子去做某件事，给他一个命令：

“我不管其他家长怎么做，你必须把院子里的活儿干了！”

“不许那样和妈妈说话！”

“现在你回去跟吉妮和艾希礼一起玩！”

“停止抱怨！”

2.警告、训诫、威胁

告诉孩子如果他做某件事会有什么后果：

“如果你那样做，你会后悔的！”

“再说一句这样的话，你就给我滚出去！”

“如果你还知道怎么样才是对你好的话，最好别那样做！”

3.规劝、说教、布道

告诉孩子他应当怎样做：

“你不应该那样表现。”

“你应该这样……”

“你在任何时候都应当尊重大人。”

4.建议、给出解决方案或意见

告诉孩子怎样解决一个问题，给他建议或意见，为他提供答案或解决

方案：

“你为什么不邀请吉妮和艾希礼一起到这儿来玩?”

“等过几年再决定大学的事。”

“我建议你跟老师谈谈这件事。”

“去跟其他女孩交朋友吧。”

5.说服、教育、进行逻辑辩论

试图用事实、辩论、逻辑、见闻或者你自己的意见来影响孩子：

“大学的生活是你一生中最美好的经历。”

“小孩必须学会人与人之间的相处之道。”

“让我们来看看关于大学毕业生的事实。”

“如果小孩学会在家里承担起责任，他们长大以后就会成为一个有

责任心的人。”

“这样理解这件事情吧——妈妈需要你帮忙做家务。”

“我在你这个年纪时，要做的事情比你还多一倍。”

6.评论、批评、表示不赞同、责备

对孩子作出一个负面的评价或判断：

“你没想清楚。”

“那样是很不成熟的。”

“在这件事情上你大错特错了。”

“我没法赞成你的看法。”

7.赞扬、表示赞同

供给一个积极正面的评价或判断，表示赞同：

“嗯，我认为你很漂亮。”

“你有能力把它做好。”

“我认为你是对的。”

“我同意你的看法。”

……

这12种口头的回应方式，正是专业治疗学家和咨询者在与孩子沟通时有意避免的。这些回应方式很可能是“非治疗性的”或是“破坏性的”。

正确的方法：邀请他开口说话。其中最简单的是以下这些不带任何意见的回答：

“真的。”

“我明白了。”

“你还真别说。”

“哦。”

“不是在开玩笑。”

“嗯哼。”

“你这样做了，哈。”

“怎么样？”

“真的呀？”

“有意思。”

还有一些回应方式，更加明确地传达了邀请对方继续谈话或者说得更多，例如：

“我愿闻其详。”

“告诉我更多的情况。”

“我很想知道你的看法。”

“你想谈谈这件事吗?”

“我们来讨论一下吧。”

“我们听听你有什么想说的。”

“前前后后都说给我听听。”

“继续说吧，我听着呢。”

“听起来你似乎对此有什么要说的。”

“这似乎对你很重要。”

这些开启法或者谈话邀请，能够很好地帮助对方与你沟通。它们鼓励人们打开话匣子，或继续交谈下去。它们还能“把球留给对方”。它们不会使你把话语权从说话者那里夺走，正如用你自己的信息侵占他的谈话那样，例如问问题、提建议、安慰、说教等等。这些开启法使你把自己的个人情绪和意见保持在沟通的过程之外。儿童和青少年对这些开启法的反应会令父母吃惊。孩子会感觉受到鼓励，与父母更加亲密，敞开心扉，并倾诉他们的情绪和想法。与成年人一样，年轻人也喜爱交谈，并通常在有人发出邀请时开口讲话。

你必须把你的孩子看作某个独立于你之外的人。一个独一无二的、不再与你产生联系的人，一个经由你而来，拥有自己的生活和身份的独立的个体。这种“独立性”将使你能够“允许”孩子拥有自己的情绪，自己感知世界的方式。仅仅通过感受到这种“独立性”，就能使你成为孩子的一个协助者。你需要在他面临他的问题时与他在一起，而不是介入其中。

第4章 让积极倾听发挥作用

孩子的挫折、迷茫、沮丧、担忧，甚至他们的失败都是属于他们的，而不属于他们的父母。

与大多数父母不同的是，她把解决孩子问题的责任留给了孩子自己承担。她允许孩子为这个问题负责。她接受孩子遇到了问题这个事实。她接纳这个孩子，把他看作一个独立于她的个体。她在极大程度上依赖，并且信任孩子自己有内在资源去解决他自己拥有的问题。因为她让孩子为自己的问题负责，所以这位专业的心理咨询者才能使用积极倾听。

安东尼：马蒂尔今天不和我一起玩。不论我做什么，他都说不想做。

妈妈：嗯，你为什么不提议一起去做他想做的事?你必须学会跟朋友相处。(建议、说教）

安东尼：我不想做他希望做的事，此外，我不想跟他一起玩！

妈妈：嗯，如果你还继续做一个被宠坏的小孩，就去找别的人玩吧。(提供一个解决方法、归类）

安东尼：他才是个被宠坏的小孩，我不是！而且没有其他人可以跟我一起玩。

妈妈：你感到难过其实只是因为你累了。明天你就会感觉好一点了。（解释、安慰）

安东尼：我不累，明天我也不会感觉好一点的！你不明白我有多恨他！

妈妈：不许说这样的话！如果我再听到你这样说你的朋友，你会后悔的……（命令、威胁）

安东尼：（生着闷气走开）我恨这个地方。真希望我们能搬走。

积极倾听的转变

安东尼：马蒂尔今天不和我一起玩。不论我做什么，他都说不想做。

妈妈：你在生马蒂尔的气。(积极倾听)

安东尼：是的。我再也不想跟他一起玩了。他不再是我的朋友了。

妈妈：你非常生气，以至于你觉得再也不想见到他了。（积极倾听）

安东尼：没错。但是如果他不是我的朋友了，我就再也找不到其他人一起玩了。

妈妈：你讨厌一个人玩。(积极倾听)

安东尼：是的。我猜我必须去试着用其他方式和他相处。但是我还是很难不生他的气。

妈妈：你想跟他更好地相处，但你又觉得不生马蒂尔的气很难。（积极倾听）

安东尼：我过去从来不会生他的气——然而那时候他总是做我想做的事。现在他不再让我指挥他了。

妈妈：马蒂尔没能一直赞同你想做的事。(积极倾听)

安东尼：对啊……现在他不再是个听话的小孩了。但是他变得更有趣了。

妈妈：你更喜欢他现在这样。(积极倾听)

安东尼：是的。但是不再向他发号施令是很难的——我已经习惯了那样。或许，如果我偶尔让他按自己的想法做，我们就不会总是吵架了。你认为这样会有用吗?

妈妈：你在想如果有时候你肯让步的话，也许就会有帮助。(积极倾听）

安东尼：是的……或许是这样。我会试试。

对遇到问题的孩子的态度：

他遇到了生活中的一个痛苦的时刻——这是他的问题，他有权对此作出独特的反应。我不想否认他的感受——这对于他是真实的。

我不想否认他的感受——这些感受对于他是真实的。

不管他的感受有多糟，他的手有多疼，我都能接纳。

我不能冒险使他觉得自己的感受是错误的或为此而内疚。

最好去接纳孩子的情绪，而不要试图用直接的方法让她停止哭诉，并用安慰或威胁来使她烦恼。孩子希望知道你知道他们的感受有多糟。

当父母们抱怨，说他们的孩子在家里从来不谈论重要的问题时，通常来说，事实上这些问题已经被孩子试探性地、犹豫不决地在餐桌上提起过，但是父母却用传统的论调将他们打发了：警告、布道、说教、教导、评价、判断、讽刺或转移话题。渐渐地，孩子开始关闭心门，永远地将他们的思想与父母的思想隔离开来。这样一来，有那么多的父母与他们的孩子如此疏远也就不足为奇了。这在很多家庭中都是普遍现象，因为父母不会倾听——对于从他们处于心智发育过程期的孩子那里听到的信息，他们不自觉地教导、纠正、反对乃至嘲笑。

避免一些错误的方式：想通过“指导”来操纵孩子；沟通过程中评价孩子；简单重复孩子的话，而不是积极反馈；缺乏共情的情绪倾听；在错误的时间使用倾听

第5章 如何倾听不会说话的婴幼儿

孩子：（啼哭）卡车，卡车——卡车不见了！

家长：你需要你的卡车，但是你找不到它了。(积极倾听)

孩子：(往沙发下面看了看，但是没有找到卡车)

家长：卡车不在那儿。(对非语言信息进行反馈)

孩子：(跑到他的房间寻找，仍然没找到。)

家长：卡车不在那儿。(对非语言信息进行反馈)

孩子：(想了想，朝后门走过去。)

家长：卡车可能在后院。(对非语言信息进行反馈）

孩子：(跑出去，在沙盒里找到了卡车，看起来很自豪)卡车！

家长：你自己找到了卡车了！(积极倾听）

很多父母过于急切地想要接手孩子的问题。他们太急于想要帮助孩子，或是对于孩子的需求得不到满足而感到不舒服（不接纳），以致他们迫使自己代替孩子去解决问题，并给孩子提供一个解决问题的快捷方案。如果父母经常这么做的话，对孩子学习如何运用自己的资源，发展其独立性和解决问题的能力，就必然产生阻碍的效果。

第6章 如何听，孩子才肯听

使用“我——信息”，而不是“你——信息”

“我一信息”。

“累了的时候我不想玩。”

“我去接你，而你不在那儿，我会觉得很沮丧。”

“我刚收拾完厨房，就被你弄乱了，我肯定会觉得很不好受。”

“我一信息”不仅可以影响孩子，使其改变对于父母来说不可接纳的行为；同时，它也有助于使孩子和亲子关系更健康。

“我一信息”不太容易激起抵抗和叛逆。当父母坦诚地对一个孩子说出他的行为对自己造成的影响，比暗示孩子他的行为是不对的，更加不具备恐吓意味。例如，一位家长在孩子踢了她的小腿以后发出了两条信息，想一想孩子对这两种信息的反应有多太的差别：

“哎哟！真疼死我了——我不喜欢被踢。”

“你这样真是个坏丫头，以后再也不许你那样踢任何人了！”

第一条信息仅仅告诉孩子她踢的那一下让你感觉如何，这是一个她无法争辩的事实。第二条信息告诉孩子她很“坏”，并警告她不许再这样做，关于这两点她都有余地可以争辩，并且可能会强烈地反抗。

第8章 通过改变环境，改变不可接纳行为

做好儿童安全防护：

做饭时将锅的把手转到炉子的后面。

购买打不破的杯子等器皿。

把火柴放在孩子拿不到的地方。

修好磨损的电线和插头。

锁上地下室的门。

移走昂贵且容易打破的东西。

把锋利的工具锁起来。

在浴缸里放上橡胶防滑垫。

确保楼上的防护栏是安全的。

把容易使人滑倒的小地毯收起来。

用另一种活动代替

如果一个孩子正在玩一把锋利的小刀，可以给他一把钝刀。如果她正弯着腰查看你的化妆品抽屉里的东西，给她一些空瓶子或纸盒子，让她在地板上玩。如果她正要撕掉一本你想保留的杂志上的书页，给她一本你不要的杂志。如果她想用蜡笔在你的墙纸上画画，给她一张大包装纸让她画。如果你在没有给孩子提供另一种活动之前就阻止她做一件事，通常会带来挫折感和眼泪。但是孩子常常能够毫无异议地接受一个替代品，前提是父母要用温和而平静的态度把这个替代品提供给她。

让孩子对环境变化做好准备

如果父母能够事先与孩子们讨论这些环境变化，孩子在轻松地应对变化方面有着不可思议的能力。即使当孩子可能会遭遇疼痛或不适的时候，也是如此，例如去医院看医生需要打针。父母坦诚地和孩子讨论这件事，甚至告诉他们打针的时候可能会让疼几秒钟，将会神奇地发现，这可以帮助孩子在情况发生时更好地应对。

与大些的孩子一起提前做好计划

私，并有机会可以进行独立的活动。下面的一些建议将有助于对较大孩子“扩大你的可接纳区”：

给孩子一个专属于他的闹钟。

给孩子提供有许多挂钩的足够大的壁橱空间。

在家里建立一个信息中心。

给孩子一个属于她的日历，用来记录她答应做的事情。

和孩子一起阅读新器具的说明书。

当你有客人来访时，提前通知孩子，以便让他们知道何时应该打扫他们的房间。

给他们一把门钥匙和他们自己挑选的有趣的钥匙圈。

每月发放零用钱，而不是每周，并事前说好，孩子不应该用这些零用钱买哪些东西。

提前讨论一些复杂的事情，例如宵禁时间、汽车债务保险、汽车事故时的责任、酗酒与吸毒等问题。

当一个十几岁的孩子在洗自己的衣服时，通过为她提供所有必要的设备与用具，使她的工作更为轻松。

建议孩子随时带一张电话卡，以便打紧急电话时使用。

告诉孩子冰箱里的哪些食物是为客人准备的。

让孩子写下一张清单，列出他的朋友以及他们的电话号码，以便在紧急的时候能找到他。

每当为了客人的到来需要做特殊的工作时，提前通知孩子。

全家外出旅行的时候，鼓励孩子在此之前给自己列一张个人物品清单，并且制定时间表。

鼓励孩子读报纸上的(或在电视/收音机中收听）晨间天气预报，根据天气预报决定穿什么衣服去学校。

事前告诉孩子，他们需要比平时早一些洗澡和上床睡觉，因为你需要在家里不受干扰地完成一个项目。

当你要出差时，提前告诉孩子，以便他们能够计划自己的活动。

教给孩子如何记录电话中的留言。

在进入孩子的房间前永远要先敲门。

在讨论会对孩子产生影响的家庭计划时，让孩子参与讨论。

第10章 父母的权威：是否必要且合理

由于大多数父母过度依赖于奖励和惩罚，因而青春期的孩子会表现出更加独立、对抗、叛逆、敌意的行为。

父母们深信青春期孩子的叛逆与敌意，是这个成长阶段中一个不可避免的过程。我认为这是不正确的——更正确的说法应该是，青春期的孩子拥有了更多的抵抗与叛逆的能力。他们不再被父母的奖励所控制，因为他们不再迫切地渴求这些奖励；他们对惩罚的威胁也有了免疫力，因为父母能造成他们感到疼痛或强烈的不适的能力有限。典型的青春期孩子会我行我素，因为她已经得到了足够的能力与资源来满足她自己的需求，她也获得了足够的属于自己的权力，不用再害怕父母的权力。

因此，青春期的孩子反抗的不是她的父母，而是反抗他们的权威。如果父母们从孩子出生时起就能够较少地依赖于权力，更多地依赖于非权力的方法来影响他们的孩子，孩子在进入青春期的时候就比较不会反叛。运用权力来改变孩子的行为具有一个重大缺陷：父母会不可避免地用光他们的权力，这比他们想象得还要早。

说谎是一种后天习得的反应———种对父母试图用奖励和惩罚操纵他们的做法的反应机制。在那些孩子的自由得到尊重的家庭中，孩子是不喜欢撒谎的。

第11章 “没有输家”的冲突解决方法

“没有输家”方法的6个步骤

“没有输家”的方法包含6个独立的步骤，父母理解这一点，对他们是很有帮助的。当父母遵循这6个步骤时，他们就更有可能成功：

步骤1：确认并界定冲突。

步骤2：找出各种可能的备选解决方案。

步骤3：评估备选解决方案。

步骤4：确定最合适的解决方案。

步骤5：执行解决方案。

步骤6：对解决方案的效果进行追踪评估。

步骤1：确认并界定冲突。

1.明确地告诉孩子你有什么感受，以及感觉有多强烈，都要如实相告。准确地告知孩子，你的哪些需求没有得到满足，或者有什么事情正在困扰着你。在这里，发出“我一信息”是非常重要的：“如果你继续这样超速驾驶的话，我担心我的车会被撞坏，也担心你会受伤。”或者：“我真的很郁闷。这里的大部分家务都是我来做的，我真的没有时间放松一下。”要避免那些拒绝或责备孩子的信息，例如：“你开我的车的时候太鲁莽了。”“你们这些孩子在家里光吃饭不干活。”

2.大量使用积极倾听，从而可以明确地了解孩子的需求。

3.清楚地阐述冲突或问题，以便让你和孩子对需要解决的问题达成共识。

步骤2：找出各种可能的备选解决方案。

1.先试着听取孩子的解决方案——然后你可以在稍后提供你的解决方案(年纪较小的孩子可能无法自己想出解决方案）。

2.最重要的是，不要评判、评价或贬低孩子提出的任何解决方案。在下一个步骤，你会有时间做这些事情。现在先接纳所有的主意。对复杂的问题，你可能想要把它们写下来。甚至不要用“好”来评价或判断孩子的解决方案，因为这可能暗示着清单上的其他解决方案不够好。

3.在这个阶段，尽量不要用任何方式表示哪一个解决方案是你无法接受的。

4.在运用“没有输家”方法解决涉及多个孩子的问题时，如果某个孩子没有提供任何解决方案，你可能必须鼓励他有所贡献。

5.不断督促孩子提供备选的解决方案，直到他们确实没有更多的建议了。

步骤3：评估备选解决方案。

通常，你可以通过排除那些父母或孩子（出于任何原因）无法接受的解决方案，从而把范围缩小到一两个。在这个阶段，父母必须记住要坦诚地说出自己的感受——“我不喜欢那个解决方案”“那个解决方案无法满足我的需求”“我不认为那个解决方案对我很公平”

步骤4：确定最合适的解决方案。

下面是一些达成最终决定的小窍门：

1.用如下问题不断测试孩子对余下的解决方案的想法：“这个解决方案现在可行吗?”“我们都对这个解决方案感到满意吗?”“你认为，这个解决方案能解决我们的问题吗?”“这个方法能行吗?”

2.不要把一个决定看成是最终决定，认为这是不可改变的了。你可以说：“好吧，让我们来试试这个办法，看看它是不是行得通。”“我们似乎都同意这个解决方案了——让我们开始实行它，看看它是不是真能解决问题。”“我愿意接受这一个，你愿意试一试吗?”

3.如果这个解决方案涉及很多要点，最好把它们写下来，这样才不会忘记。

4.一定要让所有人都明白，双方都同意执行这个决定：“好吧，现在，这是我们同意做的。”“我们了解了，现在这是我们彼此的约定。我们说好了都要去做约定中自己该做的。”

步骤5：执行解决方案。

要明确衡量的标准，行成最终确定的决策。

步骤6：对解决方案的效果进行追踪评估。

根据得到的反馈，进行结果评估和方案修改

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总结

本书主要内容包括: 父母总是被指责, 而非受训练 ; 父母是人, 不是神 ; 如何听, 孩子才会说: 接纳性语言 ; 让积极倾听发挥作用 ; 如何倾听不会说话的婴幼儿 ; 如何说, 孩子才肯听等。